Au revoir

Bonjour,

Ceci sera le dernier billet que je publierai sur ce blog. Je le fais avec un légé pincement au coeur croyez moi. Mais il est venu le temps pour moi de passer à autre chose. Beaucoup de choses se sont passés dans ma vie dernièrement, je considère que continuer à écrire ce blog n’est pas du tout approprié. Puisque j’adore bloguer, j’ai commencé à écrire autre chose qui me représente d’avantage. Merci beaucoup à celles qui m’ont suivi pendant ces dernières années et j’espère sincèrement vous revoir sur mon nouveau blog.

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50 nuances de Grey

Je sais, je suis en retard! J’ai commencé cette semaine la lecture de 50 nuances de Grey. Je savais que c’était un livre très populaire et que c’était osé sans plus. Lorsque j’ai lu la description à l’arrière du livre ça ne me disait rien. Ça semblait très banal comme histoire.

Mardi soir je suis donc arriver chez moi avec ce nouveau bouquin. Je me suis installée confortablement sur mon sofa avec mon livre et une coupe de vin rouge. Dès les premières lignes j’ai su. J’ai su que j’allais adorer cette histoire sans vraiment savoir à quoi m’en tenir. Ça faisait une éternité que je n’avais pas embarqué aussi rapidement dans un roman. En une soirée j’ai lu 150 pages. Je ne pouvais plus m’arrêter de lire, je voulais en savoir plus. J’ai fini par aller me coucher, dans un état d’excitation avancé et avec les paupières lourdes comme du plomb.

Le lendemain au boulot, j’avais du mal à me concentrer sur ce que je faisais. J’étais impatiente de retrouver Christian Grey et Anastasia Steele. Mais bordel qu’est-ce qui se passe? Je n’ai jamais été hypnotisée de la sorte par un livre. Cette histoire m’obsede carrément!

En arrivant le soir il s’est reproduit la même chose… Sofa, vin, bouquin. J’ai lu 165 pages ce soir là. En allant me coucher lorsque mes paupières étaient devenues trop lourdes.

Hier soir, je n’ai lu que deux chapitres. Résultat : je suis en manque! Je suis comme une junkie accro aux fantasmes sado-maso!

Qu’est-ce que j’ai hâte à ce soir!!! 🙂

Respire, calme toi!

Demain ça va faire un mois que je suis célibataire. Ça fait un moi que je cohabite avec mon ex. Je me trouve très gentille et patiente. J’essaye de prendre ça cool, de ne pas lui rendre la vie insupportable même si parfois c’est pas l’envie qui manque…

J’étais tellement heureuse tout à l’heure d’apprendre qu’un de ses amis allait venir passer un bout de soirée à la maison. J’ai annuler ma soirée de hockey car j’étais trop crevée et que je voulais me reposer. Mais je vais être prise à les endurer… Encore du monde dans ma putain de bulle!!!! Grrrr!!! Il faut que je me calme car sinon je vais péter les plombs!

Ces soirées…

Les soirées. Je les trouves déprimantes. Je me sens seule. Je pleure. Mes soirées vont se résumer ainsi à présent? Écouter une comédie romantique en mangeant du pop corn?!? Mais bon, est-ce que ça fait vraiment une grosse différence avec ma vie d’avant? Heu… Non! J’étais dans le salon à manger du pop corn, il était dans le bureau à jouer à l’ordinateur. Alors pourquoi je me sens si seule? Parce qu’il n’est pas dans l’appartement? Au moins je ne l’entends pas chialer…

Je me sens si seule parce que je sais qu’en ce moment il est avec une autre. Moi je suis là, seule, à me tourmenter sur mon avenir incertain. J’angoisse à penser à l’avenir… À quoi ça ressemble la vie d’une célibataire au début de la trentaine? À 30 ans n’est-ont pas supposée avoir un mari, des enfants et une maison? Moi, j’ai un appartement, un mari avec qui je vais divorcer et une chatte. Mes amies sont déjà toutes mariées et/ou ont des enfants. Je vais le passer comment mon temps libre? Ah ouais, j’oubliais… Je vais manger du pop corn devant un film de fille!!!

 

Quelque part entre les deux

En ce moment, j’ai l’impression de me retrouver entre la colère malsaine et le bonheur suprême! Je suis en colère parce que je trouve que les choses n’avancent pas assez vite avec mon ex-mari devenu coloc. Ça fera une semaine demain que nous avons rompus et c’est à peine s’il a commencé ses démarches pour partir de l’appartement. Bien sûr il n’a pas commencé à faire ses boîtes! J’ai besoin d’espace, de me retrouver avec moi-même et il ne semble pas comprendre ça! Je suis en colère après moi-même! Je veux tellement que ça se passe bien que je n’ose pas trop l’achaler avec ça! Je suis stupide ou quoi???? D’un autre côté, je me sens excessivement bien. Je chante sous la douche et en préparant à manger. Je chante même au bureau! Je souris constamment. J’arrive même à me trouver jolie quand je me regarde dans le miroir. J’ai plein de projets en tête et j’ai hâte de les réaliser! En attendant le départ de mon coloc, je survie en pensant à ma future déco… Ça m’occupe beaucoup! 🙂

Prendre soin de moi…

C’est étrange, depuis que je suis officiellement célibataire, je prends d’avantage soin de moi. Pourtant, je n’ai pas l’intention de partir à la conquête d’un autre homme dans les prochains jours, ni les prochaines semaines ni même les prochains mois! Alors, pourquoi est-ce que je recommence à me bichonner de la tête au pied comme avant?

Je crois que je recommence à me bichonner car c’est dans ma nature de le faire. Depuis la rupture, je me reconnecte tranquillement avec moi-même. Il est donc normal que je badigeonnes à nouveau de la tête aux pieds de crèmes hydratantes en tout genre! Ça fait partie de moi! Je suis convaincue qu’au courant des prochaines semaines, je vais recommencer à faire autres choses que j’avais mis de côté faute de temps, faute d’énergie et faute d’envie.

Les dernières semaines m’ont plongés dans une mini-dépression si on peut dire ça comme ça… Tout ce dont j’avais envie c’était de rien faire. J’écoutais la télé sans vraiment l’écouter, j’avais l’air d’une zombie. Au travail, j’avais énormément de difficulté à me concentrer. Je n’avais plus envie de faire de scrapbooking (surtout pas pour la St-Valentin), je n’avais plus envie de tricoter, je n’avais plus envie de lire et je n’avais plus vraiment envie de sortir… Je ne me reconnaissais plus. Avec certaines « visions » que j’ai eu de moi dans les dernières semaines, je me suis même faite peur. J’ai donc décidé de me reprendre en main et de changer la situation! Même si le jour où nous avons rompu j’ai eu l’impression de faire la plus grande bêtise de ma vie, maintenant après quelques jours de reculs, je sais au fond de moi que j’ai pris la bonne décision. Je ne pouvais pas me résigner au fait que ma vie allait toujours être aussi ordinaire, aussi problématique et surtout aussi négative que ça!

Maintenant, j’ai tout le temps du monde pour renouer avec mes anciennes passions… et j’ai commencé avec celle des cosmétiques et autres produits de beauté!

Dormir?

Habituellement, lorsque je vie une période difficile je ne veux que dormir pendant plusieurs jours. Comme si après de très nombreuses heures de sommeil, mes problèmes se seraient envolés. Généralement, je n’y parvient pas. De toute manière endormir ses problèmes et les régler c’est très différent!

En ce moment c’est plutôt le contraire qui arrive. Je repousse au plus tard possible le moment où je vais me coucher. Est-ce que je fais ça pour me tourmenter avec des pensées négatives? Est-ce parce que je crains le moment où je vais réaliser que je suis seule dans mon lit? Ou bien est-ce tout simplement parce que je vie sous une sorte d’adrenaline qui me pousse à profiter de chaque instant?

Je dois dire que j’en sais absolument rien… Mais je trouve cette situation très étrange. Moi qui attend d’être littéralement d’être morte de fatigue avant d’aller au lit? Ça ne me ressemble pas du tout! Il faut absolument que je retrouve mon rythme de vie…

Se changer les idées…

Quand nous vivons une période difficile comme une rupture, il est primordial d’arriver à se changer les idées. Pour ce faire plusieurs options s’offrent à nous.

Aller au resto avec une copine, aller visiter une exposition qui nous intéresse, aller voir un film d’action au cinéma (on évite les drames et les comédies romantiques), lire, aller se balader… Les possibilités sont infinie! Tout dépend de ce que vous aimez et de ce qui vous change vraiment les idées.

Pour ma part, j’ai commencé à décaper mes chaises de cuisine. Mon esprit se vide complètement, je me sens bien. Surtout, j’améliore les choses pour ma nouvelle vie de célibataire. Je crois que c’est important de partir sur de nouvelles bases. Pour moi, arranger mon appartement à mon goût est une de mes priorités. Ça va changer l’ambiance négative qu’il y a ici depuis un bon moment. De plus, je vais moins penser à mon ancienne vie malheureuse.

Rupture

Ça y est. Tout est fini entre Chéri et moi. Hier matin nous avons eu la discussion fatale, celle qui mettrait un terme à 6 ans de vie commune, dont 4 ans de mariage. La décision venait de qui? Les deux. La faute est à qui? À nous deux. Qu’est-ce qui c’est passé? Je ne sais pas… Nous avons laissé notre couple dériver jusqu’à ce qu’il coule. Aucun de nous deux n’était parfait… mais je crois que nos défauts ont envahie tout le reste. Nous nous sommes distancés lentement. Je ne lui en veut pas et je ne le déteste pas et je crois que c’est réciproque.

Je suis triste. Je pleure toutes les larmes de mon corps depuis hier. Puisque la rupture était «souhaitée», je ne pensais pas que ça me ferais aussi mal. Pourquoi est-ce qu’on tombe amoureuse si c’est pour souffrir en bout de ligne?  Je n’y crois plus. L’amour ce n’est pas pour moi. Je vais continuer à vivre ma vie seule, avec mon chat. Dans quelques années je vais être devenue une vieille fille frustrée qui déteste les hommes.

Pour le moment, nous restons colocs. Jusqu’à maintenant nous avons gardé une bonne relation. En fait, on se parle plus et on se soucie plus de l’autre depuis que nous avons rompus. Dans le genre étrange… Mais bon, il faut que nous réussissions à cheminer malgrer le fait que nous cohabitions encore pendant un moment… Nous allons essayer de le faire dans le respect mutuel. En espérant que ça fonctionne.

Mission Cupcakes

Chéri étant parti passer un week-end au chalet entre copains, je me suis lancée dans la pâtisserie. Ma mission d’aujourd’hui était de faire de mignons et délicieux Cupcakes. Je trouve donc une recette sur Internet, j’enfile mon magnifique tablier Cupcakes que j’ai reçu pour Noël et je me lance. Je sors tous les ingrédients dont j’ai besoin et je les déposent devant moi sur le comptoir de la cuisine. Dans un bol je mélange la farine, la poudre à pâte et le sel. Dans un autre bol je mélange le beurre, l’extrait de vanille et les œufs. J’ajoute ensuite les ingrédients secs en alternant avec le lait. La texture est étrange, ça ressemble un peu à du marshmallow fondu. Je n’y prête pas attention. Je mets la pâte à Cupcakes dans des petites caissettes de papier (qui sont dans un moule de métal hein quand même). Je mets le tout au four. Je retourne récupérer le bol et je goûte à la pâte non cuite. Puisque je trouvais qu’elle goûtait n’importe quoi sauf la pâte à gâteau, j’ai relu ma recette pour être certaine que je n’avais pas oublié un truc. Bien si! Un détail mineur… J’ai oublié de mettre 1 tasse de sucre!

Paniquée, je ressors les cupcakes immédiatement du four. Je décide donc d’essayer de vider les caissettes de papier dans le bol à mélanger. Je prends donc délicatement chaque caissette de papier et j’essaye de ne pas renverser le mélange qui est quand même assez liquide. Ensuite, je retourne la caissette au dessus du bol pour laisser tomber le mélange. Pour finir, je racle le papier avec une cuillère. Je répète l’opération 12 fois. J’ajoute le sucre manquant au mélange et je fouette le tout avec le batteur électrique. Je remets le mélange à cupcakes dans de nouvelles caissettes et je les remets au four. Je me croise les doigts pour qu’ils soient bons.

Pendant qu’ils cuisent j’en profite pour  faire le glaçage à la vanille. En sortant les ingrédients, je m’aperçois que je n’ai plus de beurre non salé. Je décide donc de remplacer le beurre par de la margarine. Au batteur électrique je fouettes tous les ingrédients ensemble… Vraiment TOUS les ingrédients avec les BONNES quantités. Une fois bien mélanger, je goûte au glaçage. Ouach! Ça goûte seulement la margarine!!! J’ajoute donc du sucre à glacer. Je goûte : c’est encore dégueulasse. J’ajoute un peu d’extrait de vanille. Je goûte : non, ça goûte toujours la margarine. J’ajoute du sucre à glacer. Non c’est toujours pas ça. J’ajoute encore du sucre à glacer. Non toujours pas. Un peu d’extrait de vanille. Non. Encore du sucre en poudre. Non… ah… Bien peut-être. J’y goûte à nouveau. Ça y est! Le goût de la margarine est partie. Mais bordel que c’est sucré!!!

La morale de cette histoire c’est que ce n’est pas parce que tu as un tablier avec plein de jolis petits Cupcakes que tu es capable d’en cuisiner!